小明苏茜是什么意思

  小明放学后,进门放下书包就坐到了电视机前面。半个多小时过去了,他还没有要离开的意思。

  爸爸忍不住提醒起来:“儿子啊,是不是已经看了很长时间电视喽,是不是还有作业没有做啊?”

  “好啦好啦,别说大道理了,我不要听你说话。”小明一边不满说着一边走进了自己的房间。

  这样的场景,爸爸妈妈们是不是很熟悉呢?为什么我们说话的时候孩子会不愿意听呢?

  没有不听话的孩子,只有不会说话的父母。

  今天就着卢志丹的《把话说到孩子心里去》一书,来跟大家分享以下三点,把话说到孩子心里去。

  1、态度要温和

  2、要揣摩心理

  3、批评有分寸

父母怎么做,孩子才会听话?

  一、态度要温和

  家长经常对着孩子大喊大叫、呵斥挖苦,甚至破口大骂、拳脚相加,美其名曰:我为你好,大棒底下出孝子。殊不知这是一个教子态度、说话态度的问题。家长以非常粗暴的态度和孩子说话,只会激起孩子的强烈逆反,导致亲子关系恶化,渐行渐远。

  为什么教育孩子时最好采用温和的态度呢?

  教育专家陈鹤琴认为,孩子幼小的心灵极易受到挫伤,任何粗暴武断的教育方式都不合时宜,只有用温和的方式,才能走进孩子的心灵

  比如:家长命令孩子去睡觉,偏偏孩子还在玩的真嗨,只管玩自己的玩具。父母一时也拿他没办法。这样次数多了,孩子就觉得不听父母的命令也没什么,那下次也就更不会听了。

  如果父母懂得孩子的心理,这样对孩子说:“呀,这玩具真好玩呀!可惜时间不早了,乖孩子应该去睡觉了。要不你再玩5分钟, 就去睡觉,好吗?”这样既夸了孩子乖,又用征询的口气让他做出选择,孩子感到受到了尊重,也许不到5分钟就去睡觉了。同时,即使孩子暂时不听话,也不至于激的父母为了自己的威严大动肝火。

父母怎么做,孩子才会听话?

  二、要揣摩心理

  暑假即将结束, 小毛伤心的哭了,因为他形影不离的表哥要跟他分别了。妈妈对小毛说:“你都整整9岁了,怎么还动不动掉眼泪,像个女孩?”

  小毛狠狠的瞪了一眼妈妈,奔向自己的房间,“砰”的一声关上了房间的门。

  这个例子告诉家长:必须认真的揣摩孩子的心理感受,哪怕是不值得一提的小事上。如果小毛的妈妈明白:儿子当时内心的需要事别人的同情而不是教训,说些表示理解的话,情况就会完全不一样:“表哥走了,你一定感到很寂寞吧。”“相处了这么久,突然分开,有一阵子会不习惯的。"这样的回答一定会使小毛感到亲切和欣慰,因为妈妈的话对他的痛苦情绪起到了安抚的作用,而说教训斥则刚好相反。

  尤其要注意一点,当孩子诉说和发泄时,家长一定要克制自己的情绪冲动,做一个好听众,让孩子把话讲完,避免因指责引起双方的不满。当孩子充分表达意见后,家长应作出积极的表态:“你这个想法真不错,要是再加一点就更好了。“

父母怎么做,孩子才会听话?

  三、批评有分寸

  没有规矩,不成方圆。家长必须通过批评和惩罚,矫正孩子才能让孩子成才。批评绝不是大声呵斥、一味的贬低,这种批评只会矫枉过正,使批评失去了意义,恶化了亲子关系。如果给批评巧妙地裹上”糖衣“那就更好了。

  如:”小飞,我们都以你为荣,你这个学期的成绩进步了,而且,只要你下个学期继续努力,你的代数成绩也肯定比别人高。“

  批评的过程中一定要实事求是,只对事不对人,克制情绪,保持理性。

  再讲个苏思茜和妈妈故事,希望能给家长们带来启发。

  8岁的苏茜准备与朋友出去玩。尽管父母已经说过三次要求她出去前把房间打扫干净,但她还是把父母的话当成耳边风,房间里乱得一团糟就出去了。

  那天早晨正好有位房地产代理商要来看房子,因而当看到苏茜的房间还没有打扫时,父母非常生气,不得不匆匆忙忙地替苏茜打扫了房间。

  那天下午苏茜回家后,妈妈满脸怒气,立即把她带到卧室,告诉她自己为什么生气。

  面对此情此景,如果你是苏茜的妈妈,会如何批评女儿呢?

  如果此时妈妈采取的是乐观的方式,她可能会说:

  “你给我造成了很大不便,我们非常生气。”

  (妈妈的批评是肯定的,准确地表达了自己的感受。)

  “我们跟你讲过三遍,要你打扫一下自己的房间。但每次你都拖拖拉拉,坚持不打扫。”

  (妈妈在描述事实)

  “今天有房地产代理商要来,你不打扫自己的房间,我们就得替你做,结果耽误了其他重要的事。保持你房间的干净、整洁,是你自己的责任,而不是我们的。”

  (妈妈只是描述了所发生的事情、问题的原因和结果,她的责备是正确的。)

  “我要你在你自己的房间里呆15分钟,好好想想我说的对不对。然后告诉我,今后你会如何保持房间整洁,保证这类事不再发生。至少要写出三条解决问题的办法。”

  (15分钟是8岁孩子考虑问题比较实际的时间,妈妈给她布置了一个很具体实际的任务)

  如果妈妈采取的是悲观的方式,则可能这样说话:

  “我快被你气疯了,我跟你说过无数次,要你保持房间干净,但你就是不听!你是怎么啦?”

  (妈妈的情感反应太过分了,把问题说成是普遍性的“无数次”,永久性的“你就是不听”,借此让孩子产生内疚。)

  “今天早晨房地产商来了,几乎是一场灾难!人们说进屋的第一印象会造成天大的不同。你有可能使我们失去一位难得的代理商,会使房价降低几千美元。这就意味着我们买不起新房子了!”

  (妈妈把事情描述成一场灾难,她暗指女儿的一次疏忽很有可能会毁掉全家的生活。)

  “现在我要你呆在房间里,好好想想你干的一切。”

  (这一惩罚是不确定的,没有针对性。女儿有时间来思考,产生内疚,却不会从中学会教训。)

  从这两种截然不同的批评方式中,家长一定可以感悟到成人乐观或悲观的态度对孩子个性塑造的影响,一定会及时调整自己的语言和谈话方式,有信心把孩子培养成乐观的人。

父母怎么做,孩子才会听话?

  总结:再管用的家教方法和措施,都必须通过亲子间的交流、对话、沟通去实施和实现。因此,父母如何把话说到孩子的心里去,才能建立融洽和谐的亲子关系,才会顺利地将孩子培养成才。

声明:本文为原创,作者为 点子猫,转载时请保留本声明及附带文章链接:https://www.dzm2017.com/6079/