喜欢一个人怎么办(怎样才算是真正喜欢一个人)

太喜欢一个人,控制不住地去想她,怎么办?

  哈喽大家好,我是李树根。经常有朋友提问说:

  “根儿哥,给喜欢的女生发消息,她经常不回,是不喜欢我吗?”

  “约喜欢的女生出来吃饭被她拒绝,她是和别的男生在一起吗?”

  “我女朋友一吵架就和我闹分手,我很怕她真的离开我,我该怎么办…”

  总结下来就是:在感情中极度缺乏安全感,总担心对方不喜欢自己(离开自己),不知道这种心态该如何调整、两个人的感情还有没有可能修复。

  首先明确告诉各位朋友们,在感情中缺乏安全感,是一种很正常的心理活动,并且只要稍微改善你们的相处模式,你还是有机会和女生建立一段稳定的关系的。

  如果你有情感方面的问题,和女生聊天没话题,不知道怎样进行邀约等,你可以给我发私信,我为你准备了一些和女生聊天的话术。

  我们话说回来,为什么我们在一段感情中总是患得患失?主要有三个原因:

  一,情感重心倾斜

  首先第一点,你太喜欢、太在意一个人的时候,你全部的情感需要都寄托在了另一半的身上,她成为了你的全世界。

  这个时候只要有一点风吹草动,比如从前对方都是秒回你的消息,现在却经常不接电话,你就会变得敏感多疑,生怕对方变了心。

  当你带着这份怀疑,试图向对方寻求验证的时候,就会给另一半带来过多的压力:

  处在朋友阶段时,女生会觉得你们还只是朋友而已,为什么对她有这么多要求;处在恋人阶段时,女生会觉得你的掌控欲太强,她没有任何喘息的空间。

  情感重心倾斜,还将导致讨好、过度付出等问题,让感情出现高低位,严重影响到两个人的关系。

  二,爱情使人退行(xing)

  退行就是心理学中的退化行为。当你的注意力都集中在对方身上的时候,女生的一颦一笑你就觉得和自己有关:

  她和你发消息时心情不太好,你以为是自己说错了话;她发了一条负能量比较高的朋友圈,你觉得是自己没有做到位。

  她开心你能开心一整天,她难过你就得给她当情绪垃圾桶,你的情感需要完全被她牵动,却忘了其实你原本也有自我满足的能力。

  退化行为有着更深层次的心理学原理,其本质原因是我们每个人都渴望和另一半建立起足够紧密的情感链接,以此来得到另一半的关注。

  出发点是没有错的,然而在感情中不是付出就有回报的,或者说很多付出不是当下就能得到回报的。因此交往初期通常不建议在女生面前展现出自己依赖的一面。

  其实,那些能把一段感情经营好的人,自己一个人的时候也能过得挺好。

  三,自卑心理作祟

  自卑心理也会导致不安全感萦绕。导致自卑的原因主要有这几点:

  原生家庭的影响,我们的出身,条件,以及从小受到的教育让我们在喜欢的面前仿佛被束住了手脚;

  早年创伤经历,比如在感情中曾经被伤过,不敢轻信别人,也不相信自己值得被爱;

  再比如生活中接收到的负反馈太多,久而久之便觉得自己什么都做不好。

  这些自卑心理,最终都会化作你的“不安全感”,让你在感情中总是患得患失。

  那么,我们该如何调整这方面心态,重新找回那个仍然相信爱情的自己呢?同样是三点建议:

  一,情感重心回调

  再喜欢一个人,也请不要把所有的情感重心都放在她的身上。

  具体到方法上,可以是有意识的和她保持一段心理距离,在联系频率上稍加克制;视她对你的态度再考虑要不要追加投入,避免过度付出;同时保留一分神秘感,给她留出一定追逐你的空间。

  二,重拾自我满足能力

  方才说过当心理上产生退行时,我们会不自觉地依赖于另一半,那么如果你能将自己照顾得很好,自我需要满足得很好,自然可以摆脱依赖的习惯。刚开始的时候,你会经历如下心理历程:

  “感情就是两个人的事啊,我自己要能解决这些需要,我就不用谈恋爱了”

  “感情美好的地方就在于习惯和依赖,我还是放不下她”

  “我总是控制不住自己不去想她,想知道她现在在干嘛”

  “似乎没有她,我自己也能过得很好,原来一个人也有这么多事情可以做”

  “我在她面前可以做到自信了,似乎现在她黏我比我黏她要多一些…”

  感情就是这样,当局者迷,如若能做到跳出这个“局”,以旁观者的视角重新看待这段感情,你会有意想不到的收获,每个人都要做自己专属的心理情感分析师。

  三,克服自卑心理

  要正确意识到,和女生谈恋爱的是你,不是你的家庭;过去的感情经历,它并不会影响到你现在的感情;生活中纵有百般压力,两个人承担也好过一个人去面对…这些曾带给你不安全感的来源,恰恰才该是你最有底气的保障。

  曾经我看到一条私信说,“自卑是刻在骨子里的,没有救。”这是多么发自内心的绝望,受过多么深的伤,才会说出这样的一句话,令人惋惜。爱人先爱己,爱人前先做好心态建设,追女生需要方式方法辅助,却更在于心。

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